Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Все не зря

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Все не зря
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"
БГ
Сегодня утром проснулась и, как обычно, пролистывала новости и форум по гимнастике.
А там – история. Из тех, что меня вдохновляют. И дают уверенность в том, что я делаю нужное и важное. Да, я тоже иной раз думаю о том, что может ну его.. никому не надо и тп. Тем более, что на форуме совсем мало стали писать.
Но и тем не менее. Мал золотник, да дорог)
А история такая. Кристина выложила фотографию. Пришла Аня и написала некую оценку, типа: «о в тебе здесь больше жизни, чем на предыдущих фотографиях». Классическая банальность, я бы, как модератор, и пропустила. Ну, мы все живем в таких оценках. Постоянно и бесконечно нас кто-то считает возможным оценить и сообщить нам о своем видении. Тут больше жизни, тут меньше, такая помада нам к лицу, а такая совсем нет. И так далее.
Но дальше Кристина включилась. Написала что-то про то, что с макияжем ей обычно говорят комплименты, а вот без макияжа, мол, нет. Аня не успокоилась и написала, что дело вовсе не в макияже, она-то видит, что на этой фотографии больше жизни!
Кристина – взрослая женщина. Но мы все бываем ранимы. Особенно, когда атмосфера доверительная и как бы все «свои». Кристина, как она позже объяснила, полночи собирала фотографии, и выложила их штук 15. Чтобы пояснить, что она бывает разная.
Тут уже пришла я и написала Ане, что пора заканчивать с проекциями. Аня приутихла, но робко (меня же все боятся))) спросила, а в чем проекция. Если вот она так «видит».
Я что-то там еще пояснила, дальше уже был разбор полетов. И Аня сошла с дистанции.
Я такое наблюдаю постоянно. И, что греха таить, сожалею об этом. Человек начинает что-то осознавать, вроде вот идет, движется к просвету, вот-вот попустит. Но – не случилось. И человек ушел. И все, не видно. А через три года переложишь его отзыв трехгодичной давности, он и обидится еще. Вот вроде ж он и писал, никто никого не обманывает. Но при этом что-то у человека дергается, он же уже сошел с дистанции, уже и не помнит про ту Машу Гусеву, а Маша вдруг взяла и отзыв выложила, где человек рассыпается благодарностями. И вроде как уличили в чем… В чем?
Вернемся к Ане. Поднятая тема затронула в итоге многих. Все стали писать на форуме случае кто, как и когда их оценивал. Как это неприятно. Дальше про, собственно, красоту. Где она, эта красота, в чем? Пошла, одним словом, «движуха» и это всегда хорошо). Но, честно признаюсь, я боялась, что Аню мы потеряли.
А оказалось, что нет.
И сегодня утром я увидела такой красивый текст. Красивый в своей настоящести и силе. И да, для меня это про не зря.
«Итак, по -порядку.
Кристинин дневник, фото, мой междуделом комментарий. На следующий день телефон отказался заходить на сайт РЗ, оставила. Через день захожу, читаю дневники, а там у Кристины это общение про внешность, про оценки. Машино мне замечание. Я пытаюсь чего-то понять, отвечаю. Весь день ловлю себя периодически на том, что постоянно думаю об этой ситуации и более того, испытываю по этому поводу тревогу внутри. Даже вечером, когда наконец-то встретились с мужем. Осознаю, что не слушаю его, не нахожусь в здесь, а вся мыслями и чувствами у Кристины в дневнике. И не понимаю вообще -что к чему.
Затем следуют еще два Машиных замечания-разъяснения, и я чувствую себя маленькой девочкой, которую наказали за проступок.
И пытается пробиться та привычная реакция - чувство вины, обида, злость, хлопнуть дверью и уйти... Но все же я пытаюсь идти в это все глубже и чувствовать, наблюдать,осознавать, хотя еще ничего не вижу и не понимаю.
На следующий день чувствую усталость, ничего не хочу, особенно что-то говорить. Все утро молча, с грузом усталости от домашних, от бесконечных разговоров с их стороны, упреков, критики, оценки, контроля.. брожу как приведение,молча, пытаюсь спрятаться.
Едем на дачу. Я все еще молчу, нехотя пытаюсь помогать клеить обои и чувствую невероятно тяжелый груз.
И вот, в какой-то момент происходит взрыв. Мама и сестра начинают кричать друг на друга из-за поклейки обоев, неистово, сильно. Такое происходит крайне редко. В такие моменты я чувствую боль внутри, потому что их ссоры, их крики - все насквозь пропитаны отчаянием и безысходностью. И, наверное, это та грань, когда уже кажется "Всё..", но если через нее переступить придет освобождение. Обычно я чувствую, что им очень больно в это момент, но у них только эта боль, они не видят, что эту грань можно переступить. Для них есть только боль и отчаяние. И от этого тяжело.
И вот, в этот раз они начинают кричать. Я стою в полу-метре от них, слышу это всё, вижу, слышу и вижу частично, как на этаже ниже замерли и успокоились только что бегавшие и веселящиеся дети, как они стоят в растерянности и тоже чувствуют этот гнет, давление. Я чувствую крайнее напряжение и отчаяние между мамой и сестрой.И я чувствую себя. Чувствую, что привычная в такой ситуации боль - растворяется. Что я просто стою и наблюдаю. Что я абсолютно отдельно от этого конфликта и поглящающего всех вокруг его воздействия, его гнета.
Я просто стою, вижу,слышу, держу обоину и чувствую ярко одно чувство, одну мысль - это больше не мое место, я не желаю в этом учавствовать, в этом находиться, я не связана с этим как раньше, я отдельно, я сама по себе, это не мое. Следом я понимаю, что выбираю больше вообще к этому не быть причастной - не слышать, не видеть, ни касаться. Перевожу внимание на свое тело -оно устало стоять на табурете и держать вверху руками обои. Вздыхаю, облакачиваюсь на стену. "не хочу..." конфликт прекращается. Я отделена.
Далее мы опять клеем обои и все время я наблюдаю, как каждое слово мамы и сестры, каждая фраза, направленная на кого - либо ( в основном, на детей) пропитана критичностью и оценивающая, осуждающая. Я просто наблюдаю. Мыслей нет. Нет жалости к детям, подмечания несправедливости и ответного, безмолвного осуждения этих действий и фраз. Я просто ВИЖУ и ясно вижу во всем оценку.
Позже я спускаюсь на крыльцо, на солнышке сижу все еще варюсь в этом и стучится огромный вывод: все эти оценки, эта критика, абсолютно все замечания, "воспитание", правильность моих домашних идет из невозможности видеть главное - человека. Вся их жизнь завязана на одном - на материальных вещах, поступках, действиях, словах,во всем главенствуют мысли о влиянии на вещи, на видимые последствия.
И нет ни капли Видения в этом всем самого человека, его чувств, его состояния. Ни капли. Все так поверхностно, несознательно. И это меня давит.
Иду на прошлогоднюю, сырую траву, делаю гимнастику,солнце, птицы, ветерок. Мне становится легче. Чувствую, что как никогда ровно, гармонично и изящно встала в Н5. Делаю выброс и остаюсь с пустой головой и легким сердцем.
Возвращаюсь на крыльцо. Сижу в футболке,босиком. В какой-то момент чувствую прохладный ветер и желание накрыть плечи. Беру куртку и слышу сзади мамин голос: "одень куртку, а то прохладно еще и ветер дует.."
Эта фраза меня просто сотрясает. Она как будто разрушает только что построенный мной нужный мне мир, гармоничный, спокойный и ровный, как будто претендует на мою решительность жить теперь без этого груза, который я только что сбросила. Я поворачиваюсь и говорю маме твердо и решительно, как никогда, без агрессии и раздражения что-то типа: " я сама почувствую и решу -когда и что мне надо одеть или снять". Мама уходит, я остаюсь в своем мире с решительностью.»
*****
Я читаю этот текст. И когда я читаю последние абзацы про поклейку обоев и дальше про куртку, я слышу слова песни, которую в это время поет БГ в моем трэке
Нарисованное ветками сирени
Написанное листьями по коже
Самым своим последним дыханием
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь"

Как эхо:
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь
*****

Все не зря.

Масштабный срыв покровов с "Групп Смерти".

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Масштабный срыв покровов с "Групп Смерти".
Оригинал взят у hueviebin1 в Масштабный срыв покровов с "Групп Смерти".
Включаю вчера радио, а там диктор зловеще-нагнетающим голосом рассказывает о волне детских самоубийств, обусловленной сектантской деятельностью неких групп смерти. Включаю телевизор. Попадаю на канал «Россия», где сидит главный борец с интернетом Яровая и с трагичным выражением лица рассказывает о тех самых группах смерти и о том, как опасен нонче интернет. Оу, нууу... кто бы сомневался. Не просто же так придумали эту страшилку. Раз придумали, значит, под благовидным предлогом "спасения детей" обязательно используют для серьезных запретительных мер в интернете. Посеянная паника, к слову, полностью себя оправдала, даже сверх меры: по существующим ныне тенденциям существенная часть великовозрастных радетелей за жизнь своих детей скоро будет не просто поддерживать ограничения в интернете, но и даже боготворить того, кто его запретит. Ведь наши дети «в опасности»!

Что ж, пришло время пройти весь путь существования этих вот групп смерти и выяснить истинные причины появления этой страшилки.

1. С чего все начиналось.
Collapse )


Отзыв за 4 года с гимнастикой с нашего форума

Оригинал взят у diibragimova в Отзыв за 4 года с гимнастикой с нашего форума
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php#c3

Моей гимнастике 4 года!

Изменения в здоровье:
1. Осанка
До гимнастики сутулость, сколиоз, поджатый таз, отсюда живот непроходящий после вторых родов как подушечка - вся худенькая и живот. После полугода гимнастики - резко прогнулась в упражнении Н6 - и будто расправились и живот ушел. Постепенно раскрылись и стали подвижными плечи, таз больше не втягивающее и так мне комфортно. Походка естественная стала. Я перестала думать о том как я выгляжу, когда иду - я просто иду и уверена, что это движение красиво.

2. Сыпь на коже - сыпь неизвестного происхождения, ни один врач так и не поставил точного диагноза, анализы в целом были хорошие - после первых родов она появилась сначала на животе, а потом по всему телу. Язвы на коже долго заживали, а после заживления оставалась ямочка-шрам как после ветрянки. После более года практики гимнастики и консультации по психосоматике, сыпь прошла полностью и больше не появляется.

3. Месячные регулярные - они с самого начала были очень болезненные и пила я баралгин, чтобы справиться с болями. Потом гормональные контрацептивы, таблетки пила и цикл же типа в "норме ". Теперь считаю гормональные таблетки - абсолютное зло для женщины и ее здоровья. С гимнастикой месячные приходят незаметно без боли и в срок.

4. После вторых родов -запор, сопутствующий гемморой. Эта проблема беспокоила в течение 1.5 лет пока кормила грудью периодически проходила и возобновлять. С практикой гимнастики в течение года я забыла об этом.

5. Гайморит - со школы я болела так ОРЗ, что обязательно до гайморита и до лечения антибиотиками. С практикой гимнастики я перестала болеть ОРЗ совсем и гриппом, иногда болею раз в два года может быть в лёгкой форме - но гайморита больше нет совсем.

6. Беременность и роды. В первую беременность я состояла на учете у уролога, т.к. по молодости был пиелонефрит. Меня постоянно мучила молочница, я болела ОРЗ несколько раз. Результат роды самостоятельные в срок, дочка 2800, швы на внешние трещины были, восстановилась хорошо - по молодости так помню. Но потом вот сыпь эта была. Еще МКБ - почечная колика была пока камешек не вышел, это до второй беременности. Вторая беременность - болела ОРЗ, были ночные судороги ног, учет у уролога. Результат роды самостоятельные в срок, сын 2800, швы на внешние трещины 1- 2 были, восстановиться хорошо не удалось - были запоры, геморрой в течение 1.5 лет до начала гимнастики, и еще недержание мочи - где-то месяца 4-5 при включении воды, чихании, смехе - по ногам могло политься прямо - это очень расстраивало, но вот потом прошло постепенно. Третья беременность с гимнастикой - после полугода гимнастики я забеременела, судорог не было, не было почти и молочницы, Я не болела ОРЗ, пугали меня многоводием - на верхней границе нормы были воды, и только поэтому ставили ВУИ под вопросом. Результат роды самостоятельные в срок, ни одного разрыва, ни одного шва, дочка 3300. Восстановление с гимнастикой - не было осложнений в здоровье вообще.

Психологические изменения
1. К гимнастике пришла в депрессии после вторых родов. Теперь с настроением все гораздо лучше - норма - это хорошее ровное настроение. Если мне что-то не нравится, высказываю и не держу в себе. Я стала открытее - делюсь опытом и радостью с окружающими. Высказала обиды и стараюсь их больше не держать. Гимнастика помогает избавиться от негатива каждодневного.

2. Я стала смелее - вожу машину. Веду занятия по осознанному творчеству и нашей гимнастике. Стремлюсь к развитию - постоянно учусь и собираю семинары. Активная жизненная позиция - участвую в мастер-классах по творчеству и психологии, психосоматике и пр. Путешествую, езжу на учебу в другие города - раньше всего этого боялась. Боялась оставить детей с родными. Сейчас не отказываюсь от предложений судьбы - если что-то хорошее предлагается стараюсь участвовать как в роли ведущей на различных фестивалях, сборах на работе, так и в роли участницы на семинарах и на конкурсах семейных и пр. Жизнь стала интереснее!

Сейчас еще идут изменения, но о них позже.

#рождениезвезды #гимнастикадляженщин #женскаягимнастика #здоровье #красота #15минутдлякрасотыиздоровья #гимнастикарождениезвезды #отзыв #рождениезвезды_форум #женщины #йогадляженщин #женскаяпрактика #кожа #сыпь #критическиедни #живот #беременность #роды #осанка #геморрой #гайморит

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Люда, которая была тем прадедом, написала отзыв
Хочу оставить отзыв о расстановке, в которой я участвовала замом.
Последнее время, после некоторых пережитых страхов, стрессов, я задалась вопросом – действительно ли это такая проблема, что стоит испытывать тот ужас, который я испытываю (ну там страх потери чего-либо в жизни: денег, положения, уважения, жилья, работы, да много всяких материальных объектов…).

Что может быть самой сильной потерей для человека? В голову пришла спасительная мысль, что самая страшная потеря – это же жизнь своя! И что, возможно, страшнее этого, в принципе, нет ничего. И вот стала я думать о том, как же чувствовали себя люди во время войн, что они испытывали, боялись ли они так, как я сейчас боюсь, например потерять работу? Если бы они так боялись, как я, то в состоянии бы они были действовать, бороться, выигрывать сражения? Почему они не боялись смерти? Что ими двигало? Как они себя чувствовали? Почему жертвовали собой? Своими жизнями? Действительно ли так важно человеку в этой жизни то, за что он так держится? Что важно? Почему предки пережили этот страх смерти? Какая воля ими двигала? Ради чего?

С виду обычная глубокая расстановка рода клиента.
Настроилась на поле, сижу пишу об ощущениях… Проблему выяснили. Поток от предка к потомку восстановили. Всё вроде бы как обычно, да не совсем, как оказалось для меня…
Ни один раз Маша писала о пользе замства (действительно какие-то переосмысления, выводы происходят…), но то что произошло в этот раз со мной, просто ни в какие ворота не вошло )))
Коротко о самом эпизоде. Предок попал в газовую атаку и выжил.
Меня потрясли ощущения и переживания, которые испытывала, я как зам…

Что пришлось пережить предку за это время…?! За то время, когда смерть ходила рядом… :
« обида гложет и не выходит из головы бабка в черном как будто вокруг серого ходит кругами» (может образ бабки в голове зама был мыслью о приближающейся смерти…?), «в голове - гордость, гордость», « закрылась, спряталась, обида, боль, гордость», «хочу выйти, жду помощи, свет уже не вижу», «сначала пытался выбраться, но глаза не мог открыть разглядеть, дышать нечем, да страх, был, что все – конец».

О чем думал предок в момент близости смерти? Где же тот страх, который вроде должен присутствовать?... Да у него пролетала мысль от темноты и боли, что жалко себя, что ждет помощи… Но главные слова, которые никак не вязались именно в моей голове - «в голове - гордость, гордость» гордость… это была не гордыня, а именно гордость, не упасть духом, не жалеть себя, да – обидно, больно, плохо, темно, но ни одной эмоции СТРАХА!!!

И потом в конце расстановки……
Как предок держал в руках своего потомка……..!!!!!! Я долго не могла придти в себя после этих ощущений, ощущений, которые никогда не спутаешь ни с какими фантазиями замов…. С какой страстью, с какой любовью и трепетом, как-будто сам бог держал свое неразумное дитя и говорил – жизнь, жизнь, жизнь – это самое главное, живи дитя, живи, ты только живи!!!!!!!! Что это за сильнейшее осознание выжившего человека о важности и ценности жизни?!!!

После я бухнулась спать, второй день пришел еще неожиданней…
С утра я отвезла сына в школу и через весь город ехала домой, в голове крутились мысли:
Почему в мире происходят войны? Для чего гибнут люди? Может войны для того, чтобы понять людям ценность жизни? Что ничего кроме неё важного в принципе быть не может? Что жизнь необходимо ценить?
Стало стыдно, грустно за себя и за всех людей, которые не ценят свои жизни – необоснованный риск, экстрим, наркотики, алкоголь, курение, самоубийства, банальное отвратительное отношение к своему телу, здоровью… Люди не ценят жизнь, не из-за этого ли периодически возникают войны, ни для того ли, чтобы встряхнуть, чтобы осознали, в чем ценность жизни…? Ценность в самой жизни…?
Я ехала за рулём смотрела на людей, дома мимо, которых проезжала… Душа сжалась от мысли, а берегут ли эти все люди свои жизни? Радуются ли тому что живут? Вдруг по радио услышала слова из песни, кажется Дайнеко:
« А сердечко бьется, бьется не спеша.
А сердечко любит, любит лишь тебя.» Я прислушалась и тут:
«А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.»

Из моих глаз хлынули слёзы, я просто за рулём начала плакать… Не помню, как я доехала домой, взбежала на 4 этаж, скинула куртку, зажгла 3 свечи, поставила перед иконами, упала на колени и стала молиться…….. Я молилась и плакала, не помня себя… Я просила Господа об упокоении своих предков, которые пережили войну…. Я вспомнила своего прадеда, который пережил 2 войны и дошел до Берлина, я вспомнила, что он 2 раза был в плену, 2 раза –сбегал из плена, рискуя жизнью, возвращался на фронт и воевал, что потерял сына, потом похоронил жену, что до конца своей жизни прожил с единственной дочерью и ее семьей, что у него была отдельная комната, что он там молился…. Каждый день молился… что у него было много икон, книг старинных, всегда пахло свечами и воском, он молился усердно …. О чем он молился? О своей дочери, о внуках, о правнуках? Или о том, чтобы никогда не было войны? ... Рядом с ним я всегда чувствовала умиротворение, он умер, когда мне было 12 лет, а ему в районе 100 лет. Как это? Человек, который пол жизни провел в страданиях и грехах, как и все остальные люди, а пол жизни в труде и молитве… Как он мог после всего этого столько прожить? Он просто жил? Он просто радовался солнцу, котенку, внукам, жизни?
Я стояла на коленях, громко ревела сквозь слова молитвы, я помолилась о 4-х своих предках, которые пришли мне тогда в голову, которые были лицом к лицу с войной………..Кто за них помолится? Кто попросит о прощении каких-либо их грехов? я читала и читала слова молитвы, до тех пор пока мне не стало легче, пока не пришло облегчение….

Потом я просила Господа о моем прощении, о том, что рисковала своей жизнью, о том что могла ставить под угрозу жизнь каких-либо людей…., потом захотелось молиться за всех людей, просить простить всех неразумных людей, которые не ведают, что творят, не ведают, что жизнь ценна…
Раньше я не понимала, зачем есть молитвы о всех людях, о царях, о каких-то политиках и других разных людях. Не понимала для чего и зачем за них молиться…. Теперь я была в состоянии осознать важность этого, я молила, душа просила….

Может кто-то подумает, что я не в своем уме или я очень набожная и ходить в церковь и молиться это мое каждодневное деланье. Отвечу, что нет. Что была я, как все. В церковь – редко. Молилась? Да только в очень трудные моменты жизни и это были «Отче наш» и обращение к Богородице (по пальцам можно было пересчитать).
Что всё это было? Захотелось поделиться, захотелось написать...

Сегодня я с виду снова такой же «нормальный» человек, как и была до этой расстановки.
Кажется, что только с виду. С виду…

С чем-то я соприкоснулась… что-то изменилось…

богинЯ

Свидетельство роста

Важное открытие в родительско-детских отношениях для меня сейчас - опыт Свидетельствования.
Пример: дети играли,раскидали мелкую мозаику по гостиной, такую советскую,с пупырышками. Я попросила сына собрать, а то ходим, колется она. Он оценил масштаб работы, но собрал. Добирает последние мозаинки, и тут Маруся,за ней долго не постоит, -подходит, берет, и хлобысь все обратно, доли секунды, и все опять по полу. У Темы коллапс, он взвыл от отчаяния, злится, он там ползал долго, их сто штук.наверное,мозаинок этих. И я раньше часто переводила свое внимание в такие минуты на то, чтобы кинуться, рулить, собирать, и тд,действовать,короче. Так понятно, что опыт собирания мозаики по десять раз у четырехлетнего ребенка вызовет истерику,и мне проще сделать самой. Но после лагеря на Ладоге,где нам читали лекции по бодинамике, я вдруг слышу от себя просто фразу: "Я вижу. Я вижу, что ты собирал. Я вижу,что Маруся рассыпала". И реакция была удивительной. Ребенок быстро спрапвился со злостью, и дооолго на меня посмотрел. Такая минута,повисшая в воздухе.
-Ты видишь?
Переспросил он.
_ Я вижу.
Ответила я.
И все. Дальше он заново начал собирать детали. Я,ничего не говоря больше,села рядом, и тоже подключилась к процессу.
Казалось бы,какая разница. И раньше я бы помогла. И теперь.
Но раньше- я бы поспешила. Оставляя часть "пирога" роста ребенка в том, чтобы справится с ситуацией- себе. Это я бы справлялась с итуацией. А он бы по-прежнему не знал,как выйти из злости. И уходил бы в сопротивление.
А сейчас я просто направила свое внимание. На произошедшее. На его чувства. И засвидетельствовала. Свое присутствие. И свое внимание. И свою уверенность, что он может справится. и в эту минуту после "я вижу"- был какой-то рост.
Потому что потом я стала замечать качественное изменение в разных ситуациях,где еще "во вчера" ребенок реагировал трудно, с болью, с отчаянием. Когда он берет книгу, а эта книга и сестре нужна. И ей уже не 6 месяцев, чтобы отвлечь "вот,птичка полетела". И договориться с ней пока трудно. Однажды, когда в очередной раз сын достал книжку про паровозик, и сестра опять ее хочет, он так посмотрел н нее. И говорит:
Маруся. Я вижу. Ты хочешь книжку. Я тебя вижу. Сейчас я что-то придумаю.
И дает ей другую. И они садяться рядом, и типа "читают".
И нет конфликта. Какой-то важный опыт свидетельствования получился присвоен.
Потом я прочла, что этот опыт у зрелой личности трансформируется в навык саморефлексии. В стрессоустойчивость. Потому что есть внутри та часть,которая свидетельствует процесс. И поддерживает себя в том, чтобы справиться.
Оказалось, что эта важная часть родительских интроекций. гораздо более важная,чем "не суй пальцы в розетку", и прочие нашпиговывания ребенка готовым опытом, без которого никуда,но не в одном нем рост.
Я с сожалением вспомнила, что навыка свидетельствования в российском воспитании, в усвоенном варинте,который бы передавался,как данность- очень мало. Большую часть "воспитания" составляют угрозы,запугивания,шантаж и перескакивание- с проживания чувств, сразу к деятельности. Родители в конфликтных ситуациях много действует вместо ребенка,или, не готового,не созревшего,сразу окунают в "ты сам". Но психологическая готовность к действию, к осознанному действию не из "надо", а по доброй воле ребенка - оно происходит после проживания эмоции, и при интроецированном свидетеле. Сначала его свидетельствуют. Дают поддержку своим вниманием.Присутствием. Теплом. Принятием. И довольно быстро ребенок научается свидетельствовать себя сам. Что со мной сейчас происходит?
Думаю, что опыт духовных поисков и попыток в себе разобраться через чат,через форумы, на группах поддержки, - это тот же путь личности к тому, чтобы присвоить себе нужную для зрелости часть. Свое свидетельствование. Когда не делают вместо, не говорят,как надо, не говорят, а че ты,типа,иди,делай. А могут сказать- Я вижу, что с тобой сейчас происходит.
Мне хватило нескольких встреч с психотерапевтом, когда я стала ощущать, что во мне что-то изменилось. Я стала лучше справляться с эмоциями, четче их осознавать, и не спешить с действиями, не разобравшись,на что я опираюсь, и что меня поддерживает.
И только сейчас я стала понимать,как это происходит с детьми,как они в этом растут.
И мне хочется, чтобы такой опыт дети бы получали раньше, чем когда они уже взрослые,но незрелые психо-эмоционально, а надо жить жизнь и принимать решения. Это,наверное, из моей внутренней боли про поддержку. Очень много во круг меня было людей, которые гораздо старше 18 лет, но не действуют,а сопротивляются. Сейчас я думаю, что если внутри себя человек не может взять паузу,выдохнуть,засвидетельствовать процесс, то есть большой риск, что его понесет с большой горки. И срабатывает предохранительная система- сопротивляться. Самому себе и жизни. Потому что нет навыка управления тем, чего в себе не свидетельствовал. А навык этот тоже формируется постепенно, нельзя 30 лет прожить так, как будто ты сам себя не видел, в том,что происходит, а потом это за сутки усвоить. Еще и детям передать.
Я вот, в процессе открытий. Что могу сказать-свидетельствовать-оказалось гораздо проще, чем "воспитывать", сил у меня становится больше, и я начинаю понимать, что семья-это очень здорово! Через свидетельствование мы отдаем ответственность, это способ для родительской гибкости. Сейчас я вижу, что реальных ситуаций,когда мне нужно взять власть и рулить-их не так и много с детьми. А так растут они,и растут. И мое внимание им нужно в другом качестве,чем я себе это раньше представляла.

Зачем вообще что-то делать?)

От людей, которые меня знают не по блогам, а просто по жизни, или вообще не знают, но где-то краем уха слышали, я иногда слышу, что у меня жизнь праздная. Живу в Турции, езжу-путешествую по всяким приятным местам, вроде все сыты-накормлены. Как сыр в масле, одним словом.

Периодически еще слышу, что мне повезло, что у меня есть такая работа, такое дело, которое я могу делать через интернет и тем самым обеспечивать себе жизнь.

Я действительно везучий человек по жизни. Я вот расставляла девушку, у которой все есть, и думала, что как же хорошо, что у меня изначально было не все. Были метания, страдания, боли и вся эта благодатная почва для того, чтобы начать лапами взбивать сметану и из сметанки делать маслице.

Сейчас страданий нет, и давно не было для них поводов. Спасибо небесам, пусть бы и дальше так)

Но зато теперь есть дело, и я бы даже больше сказала: есть миссия. Миссия, конечно же, связана с гимнастикой. Не буду расписывать, думаю, тем, кто меня читает, понятно, о чем я.

А про что хочу написать сейчас – это про то, как в моей жизни появилось мое дело. Ведь я же когда-то была сначала великий менеджер по маркетингу в иностранном представительстве, потом жена и мать, потом великий бизнесмен (организовывала праздники корпоративные и пыталась сдавать в прокат женскую вечернюю одежду). И вся эта жизнь не особо была наполнена смыслом, но зато мне было чем себя занять.
Collapse )

Моя правда про мои роды. Эмоции для лириков.

еще сама не читала, но уже выкладываю.

Оригинал взят у antysk в Моя правда про мои роды. Эмоции для лириков.
В первой части http://antysk.livejournal.com/33314.html я добротно так изложила последовательность событий и действий. И изложение той части – к моему удивлению – меня оправдало и перед нейтрально настроенными к домашним родам читателями и даже где-то перед негативно настроенными. Потому что у меня - понимаете ли - особенная ситуация, у меня выбора не было. Поэтому я в этой части чувствую необходимость расставить акценты. Мы же все взрослые люди и понимаем, что события событиями, а в любом событийном ряду есть место для выбора. И у меня выбор был. В медицинской помощи мне система здравоохранения не отказывала. Они искренне меня спасали и ребенка моего спасали бы. Если бы. И у меня нет никаких обид и обвинений в адрес врачей. Просто я сделала другой выбор. И не такой уж он вынужденный.

Еще совсем недавно я не подозревала, что существует понятие «домашних родов». В моей системе мира такого явления не было. Я понимала, что в пустыне или в самолете или как-то экстренно приходится рожать без профессиональной помощи. Но чтобы добровольно остаться самой дома? Как так? Потом наткнулась на информацию, прочитала, даже заинтересовалась, нашла двоих знакомых мне людей, которых я раньше знала как адекватных, и которые – как выяснилось - рожали дома. Но обе – скорее из неприязни к роддомам, к мед учреждениям, опасались невнимательности или непрофессионализма персонала.

Но это - не мой случай, я спокойно к роддомам отношусь, понятно – не курорт, но это же ненадолго, это же можно перетерпеть, тем более что – я уже говорила – рожаю я несложно и быстро. Как и мои бабушки-тети в роду. В конце концов, я просто по физической силе сильнее большинства акушерок и гинекологов. Чего мне бояться? Я способна защититься, в случае чего, против лишнего вмешательства даже в родах. В общем, роддома я не боялась, врачи мне встречались спокойные, ничего плохого мне не делали, и примеряя на себя ситуацию родов дома, я не понимала к чему мне это?
Домашние роды – при существующей стадии их развития и принятости в нашем обществе - это в любом случае вызов, противопоставление. В Голландии это может и способ сэкономить, а у нас – даже если ты не хочешь ничего доказывать обществу, будешь потом доказывать. Вот хотя бы давать показания в суде. Вроде как интересно вообще не попадать в заведение, где один туалет на весь коридор и невкусная еда. Но зато там профессионалы, максимальный контроль за процессом, мной и ребенком. И не надо ничего доказывать. Зачем нарушать установленный порядок? И кто меня помнит в то время – подтвердит, что я все допытывалась тех, кто дома рожал – а зачем? Зачем вы это делали? Риски мне казались слишком высокими. Риски в родах (бывает всякое и с самым здоровым ребенком), риски в социуме. Я не могла принять этот вариант для себя. Подходил срок, я не могла определиться, подписала медкарту на роды в роддоме.

Ну и вот тут и случилось. Эта пресловутая 38-я неделя.
Collapse )

Рассказ про Ингины домашние роды

История с предыстория. Как так случилось, что Инга, мать двоих детей, рожденных в роддоме с последующими прививками и тп, решила рожать третьего ребенка дома. И что из этого вышла

Оригинал взят у antysk в Моя правда про мои роды. Без описания поз.

Выхожу в интернет, читаю разговор,  и понимаю, что я знаю про кого это…

«на семействе есть очень умная женщина..ник писать не буду..я с ней знакома..ну видно что она очень цепкая и толковая..
так вот третью девочку она рожала дома..с акушеркой..
итог..у ребенка море проблем..дцп итд.. знаю что они по доману занимаються и в сша она летала..
вообщем не факт что в род доме все было бы с ребенком хорошо..никто не знает..
но вот итог домашних родов..


Collapse )Collapse )

Не-комфортное материнство и самоценность женщины

очень понравилась статья, по-моему, она как раз про глупых мам - во всех смыслха этого слова :)


Основная задача инструктора по материнскому искусству – научить женщину комфортному материнству. И поначалу своей деятельности я честно хотела это сделать и все время удивлялась, почему с таким скрипом принимаются эти знания и женщина очень часто отказывается от упрощения жизни, создавая себе все новые и новые проблемы ? Думаете, потому что эти знания, которые я даю, нестандартны? Да, конечно. Но на сегодня о ГВ, СС,ношении на руках, высаживании и многом другом говорят много. Тут встает вопрос – а зачем ей оно надо, это комфортное материнство? Что она будет делать с послушным, здоровым ребенком? Вот представьте картинку. Родила она, все спят ночами, дома спокойно, тихо, мама с ребенком на руках какие то дела делает, а на какие то честно забивает, спит много. А вечером муж приходит, она вся такая спокойная, отдохнувшая и цветущая его встречает. И встает тогда вопрос – тогда в чем ее, женская заслуга? Довольная и счастливая женщина, сидящая в комфортной зоне – это тунеядка в нашем, стереотипном понимании и иждивенка.


Collapse )

Елизавета Колобова

И(с)точник