Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Все не зря

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Все не зря
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"
БГ
Сегодня утром проснулась и, как обычно, пролистывала новости и форум по гимнастике.
А там – история. Из тех, что меня вдохновляют. И дают уверенность в том, что я делаю нужное и важное. Да, я тоже иной раз думаю о том, что может ну его.. никому не надо и тп. Тем более, что на форуме совсем мало стали писать.
Но и тем не менее. Мал золотник, да дорог)
А история такая. Кристина выложила фотографию. Пришла Аня и написала некую оценку, типа: «о в тебе здесь больше жизни, чем на предыдущих фотографиях». Классическая банальность, я бы, как модератор, и пропустила. Ну, мы все живем в таких оценках. Постоянно и бесконечно нас кто-то считает возможным оценить и сообщить нам о своем видении. Тут больше жизни, тут меньше, такая помада нам к лицу, а такая совсем нет. И так далее.
Но дальше Кристина включилась. Написала что-то про то, что с макияжем ей обычно говорят комплименты, а вот без макияжа, мол, нет. Аня не успокоилась и написала, что дело вовсе не в макияже, она-то видит, что на этой фотографии больше жизни!
Кристина – взрослая женщина. Но мы все бываем ранимы. Особенно, когда атмосфера доверительная и как бы все «свои». Кристина, как она позже объяснила, полночи собирала фотографии, и выложила их штук 15. Чтобы пояснить, что она бывает разная.
Тут уже пришла я и написала Ане, что пора заканчивать с проекциями. Аня приутихла, но робко (меня же все боятся))) спросила, а в чем проекция. Если вот она так «видит».
Я что-то там еще пояснила, дальше уже был разбор полетов. И Аня сошла с дистанции.
Я такое наблюдаю постоянно. И, что греха таить, сожалею об этом. Человек начинает что-то осознавать, вроде вот идет, движется к просвету, вот-вот попустит. Но – не случилось. И человек ушел. И все, не видно. А через три года переложишь его отзыв трехгодичной давности, он и обидится еще. Вот вроде ж он и писал, никто никого не обманывает. Но при этом что-то у человека дергается, он же уже сошел с дистанции, уже и не помнит про ту Машу Гусеву, а Маша вдруг взяла и отзыв выложила, где человек рассыпается благодарностями. И вроде как уличили в чем… В чем?
Вернемся к Ане. Поднятая тема затронула в итоге многих. Все стали писать на форуме случае кто, как и когда их оценивал. Как это неприятно. Дальше про, собственно, красоту. Где она, эта красота, в чем? Пошла, одним словом, «движуха» и это всегда хорошо). Но, честно признаюсь, я боялась, что Аню мы потеряли.
А оказалось, что нет.
И сегодня утром я увидела такой красивый текст. Красивый в своей настоящести и силе. И да, для меня это про не зря.
«Итак, по -порядку.
Кристинин дневник, фото, мой междуделом комментарий. На следующий день телефон отказался заходить на сайт РЗ, оставила. Через день захожу, читаю дневники, а там у Кристины это общение про внешность, про оценки. Машино мне замечание. Я пытаюсь чего-то понять, отвечаю. Весь день ловлю себя периодически на том, что постоянно думаю об этой ситуации и более того, испытываю по этому поводу тревогу внутри. Даже вечером, когда наконец-то встретились с мужем. Осознаю, что не слушаю его, не нахожусь в здесь, а вся мыслями и чувствами у Кристины в дневнике. И не понимаю вообще -что к чему.
Затем следуют еще два Машиных замечания-разъяснения, и я чувствую себя маленькой девочкой, которую наказали за проступок.
И пытается пробиться та привычная реакция - чувство вины, обида, злость, хлопнуть дверью и уйти... Но все же я пытаюсь идти в это все глубже и чувствовать, наблюдать,осознавать, хотя еще ничего не вижу и не понимаю.
На следующий день чувствую усталость, ничего не хочу, особенно что-то говорить. Все утро молча, с грузом усталости от домашних, от бесконечных разговоров с их стороны, упреков, критики, оценки, контроля.. брожу как приведение,молча, пытаюсь спрятаться.
Едем на дачу. Я все еще молчу, нехотя пытаюсь помогать клеить обои и чувствую невероятно тяжелый груз.
И вот, в какой-то момент происходит взрыв. Мама и сестра начинают кричать друг на друга из-за поклейки обоев, неистово, сильно. Такое происходит крайне редко. В такие моменты я чувствую боль внутри, потому что их ссоры, их крики - все насквозь пропитаны отчаянием и безысходностью. И, наверное, это та грань, когда уже кажется "Всё..", но если через нее переступить придет освобождение. Обычно я чувствую, что им очень больно в это момент, но у них только эта боль, они не видят, что эту грань можно переступить. Для них есть только боль и отчаяние. И от этого тяжело.
И вот, в этот раз они начинают кричать. Я стою в полу-метре от них, слышу это всё, вижу, слышу и вижу частично, как на этаже ниже замерли и успокоились только что бегавшие и веселящиеся дети, как они стоят в растерянности и тоже чувствуют этот гнет, давление. Я чувствую крайнее напряжение и отчаяние между мамой и сестрой.И я чувствую себя. Чувствую, что привычная в такой ситуации боль - растворяется. Что я просто стою и наблюдаю. Что я абсолютно отдельно от этого конфликта и поглящающего всех вокруг его воздействия, его гнета.
Я просто стою, вижу,слышу, держу обоину и чувствую ярко одно чувство, одну мысль - это больше не мое место, я не желаю в этом учавствовать, в этом находиться, я не связана с этим как раньше, я отдельно, я сама по себе, это не мое. Следом я понимаю, что выбираю больше вообще к этому не быть причастной - не слышать, не видеть, ни касаться. Перевожу внимание на свое тело -оно устало стоять на табурете и держать вверху руками обои. Вздыхаю, облакачиваюсь на стену. "не хочу..." конфликт прекращается. Я отделена.
Далее мы опять клеем обои и все время я наблюдаю, как каждое слово мамы и сестры, каждая фраза, направленная на кого - либо ( в основном, на детей) пропитана критичностью и оценивающая, осуждающая. Я просто наблюдаю. Мыслей нет. Нет жалости к детям, подмечания несправедливости и ответного, безмолвного осуждения этих действий и фраз. Я просто ВИЖУ и ясно вижу во всем оценку.
Позже я спускаюсь на крыльцо, на солнышке сижу все еще варюсь в этом и стучится огромный вывод: все эти оценки, эта критика, абсолютно все замечания, "воспитание", правильность моих домашних идет из невозможности видеть главное - человека. Вся их жизнь завязана на одном - на материальных вещах, поступках, действиях, словах,во всем главенствуют мысли о влиянии на вещи, на видимые последствия.
И нет ни капли Видения в этом всем самого человека, его чувств, его состояния. Ни капли. Все так поверхностно, несознательно. И это меня давит.
Иду на прошлогоднюю, сырую траву, делаю гимнастику,солнце, птицы, ветерок. Мне становится легче. Чувствую, что как никогда ровно, гармонично и изящно встала в Н5. Делаю выброс и остаюсь с пустой головой и легким сердцем.
Возвращаюсь на крыльцо. Сижу в футболке,босиком. В какой-то момент чувствую прохладный ветер и желание накрыть плечи. Беру куртку и слышу сзади мамин голос: "одень куртку, а то прохладно еще и ветер дует.."
Эта фраза меня просто сотрясает. Она как будто разрушает только что построенный мной нужный мне мир, гармоничный, спокойный и ровный, как будто претендует на мою решительность жить теперь без этого груза, который я только что сбросила. Я поворачиваюсь и говорю маме твердо и решительно, как никогда, без агрессии и раздражения что-то типа: " я сама почувствую и решу -когда и что мне надо одеть или снять". Мама уходит, я остаюсь в своем мире с решительностью.»
*****
Я читаю этот текст. И когда я читаю последние абзацы про поклейку обоев и дальше про куртку, я слышу слова песни, которую в это время поет БГ в моем трэке
Нарисованное ветками сирени
Написанное листьями по коже
Самым своим последним дыханием
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь"

Как эхо:
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь
*****

Все не зря.

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
отзыв об опыте заместительства
Некоторое время назад участвовала в расстановке, где ребенка обижают в школе. Волею судьбы и перстом Маши была замом ребенка, которому недоставало материнской любви и участия. Так получилось, что в тот момент я была один на один со Вселенной, и очень остро чувствовала свое одиночество в мире. Родные далеко, такая оторванность от рода, с мужем на тот момент разлад, друзья - уже так глубоко в себя никого не пускаю, и в такие моменты нахлынывает на меня Вселенское Одиночество. Раньше такое состояние было частым моим спутником, сейчас гораздо реже, тот день был один из немногих редких дней. За последние 2-3 года много всего разного делала, использовала, практиковала. Был такой даже момент, что уже и расстановки не так цепляли - или уже все повытаскивали все, или уже некоторая броня у меня образовалась, не шла в глубину или не шлось. У меня детей нет, особых ожиданий на расстановку не было. С мамой, папой уже столько всего делалось. Просто хотелось быть вкладом в другого человека, отвлечься от себя и своих тараканов и просто помочь другому, раз есть такая возможность, желание, пространство. И в процессе расстановки будучи замом ребенка, который недополучил внимание и любовь мамы, а от него требовали результатов, вот эта обида так нахлынула, так прошлась по мне как очищающий дождь. Так откликнулась эта боль маленького человечка. Когда же мир в лице матери дал развернулся и дал любви и внимание, эта боль прожилась. На следующий день мы помирились с мужем, и я как могла описала свое состояние, и наконец-то я услышала, что он мне говорил раз за разом - что он меня выбрал, что мы будем вместе, и что это не последняя ссора в ближайшие 50 лет, но трагедию из этого делаю я сама.
Интересным было то, что я давно пообещала Маше написать этот отзыв, но я все откладывала и откладывала. При этом заметила, что и участвовать в расстановках после этого перестала, пропускаю, не успеваю на них, просто потом читаю, все новое дается с трудом, как бы “долг”,

Отзыв о расстановке.

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Отзыв о расстановке.
Эту статью я написала в 2013. А сегодня пришел отзыв про это расстановку, который я выложу позже. Коротко: с тех пор женщина родила двоих детей)

О пользе связи с родом
На днях расставляла. Какой уже раз, может 1000?)) Не знаю.
Была обычная глубокая расстановка. Это что значит? Что мы идем в род и оттуда вытаскиваем каких-то персонажей, которые чего-то не прожили, не поделили, не отпустили – и передали в наследство потомкам. А потомки живут себе и знать не знают, почему мужики в роду мрут, или дети одинаково болеют. Или еще чего. Не знают, не сказали им потому что.
И ведь вот что интересно. Чаще – именно сказали. Какие-то мифы про тех или иных предков ходят в роду. Но человек, потомок, не увязывает. Не чувствует связи между тем голодом, от которого чуть не помер предок (или и действительно помер), и которого потомок боится и несется пахать с утра до ночи, чтобы на «кусок хлеба заработать». Или мать боится за своего ребенка, трясется над каждым его самостоятельным шагом по комнате, чтобы не дай Бог не упал на коврик. И подушечки подкладывает. Откуда ж тут связь с тем, что у прабабушки ребеночек упал да и умер. Не видят люди связей. Просто боятся голода и падений ребенкиных, и невдомек, что надо попросту договориться с предками о том, что их судьба остается им.
Впрочем, сделать это без расстановки действительно сложно. Во-первых, как я уже писала, - не осознаются причинно-следственные связи. Как бы эти события сами по себе, и не вытекают для потомка одно из другого. Во-вторых, сложно самому с предками договариваться. Как понять, что тебя услышали?.
Я, собственно, хотела привести пример из расстановки. Чтобы дать понять, насколько действительно глубоки и проникновенны бывают эти самые причинно-следственные связи.
Я поставила как обычно три фигуры: заместитель клиента, фигура1 (с которой все началось) и ф2 (фигура рядом с ф1).
Заместитель клиента довольно быстро сообщил, что тяжело дышать. А ф1 оказалась серым туманом, окутывающим клиента и тех, кто с ним рядом.
Такие вот, например, были реплики: «да, пойдем, так хочу уйти, дрожь опять, на свет хочу, тут я как в темнице темной, изолированная ото всех» и «жмурюсь, от света, давно не видела, волнение», «нашли меня прям плачу, неужели.....»
Действительно нашли. Пришел ф2 и вывел клиента на свет из серого тумана. И зам клиента начал дышать. И ни на какие реплики долго не реагировал, ни на спасшего его, ни на мои. Зам только говорил: дышу! Дайте надышаться.
Причем клиенту 25 лет и астмой не страдает.
Что оказалось?
Дословно: «прадед был мастер на все руки, в годы войны попал в газовые камеры...»
На мое недоумение: попал – то есть умер в газовой камере? Клиент ответила, что нет, не умер. Дальше выяснилось (отец клиента рассказал), что прадед попал не в газовую камеру, а в газовую атаку. И из нее сумел каким-то образом спастись. Судя по расстановке, его кто-то спас, вывел.
И все. Больше в расстановке ничего не было. Правнучка пообщалась с прадедом, приняла силу роду, прадед был счастлив, что остался жив и жизнь продолжилась в его роду. Так сказать, гештальт завершился.
Я это все к чему. Что такие эпизоды подчас и являются жизнеопределяющими. Вот ведь оно же где-то в памяти было, что «прадед попал в газовую камеру». А вопроса, как он из газовой камеры спасся-то – не было. А он и не попадал, как оказалось в камеру, и из нее действительно вряд ли спасся бы.. Но в газовую атаку попадал, и сильно это у него отложилось. Так – что правнучка до сих пор надышаться не может.
Что тут можно посоветовать, если нет желания, возможностей и тп проходить расстановку, а эпизоды в роду имеют место быть.
Проанализируйте род. Тех предков, которых знаете. Расспросите о тех, кого не знаете, но кого знают другие родственники. Ищите взаимосвязи. Кто из предков в каком возрасте умер, чем болел, что в жизни пришлось испытать, через какие «газовые камеры» пройти. И если закралось подозрение, что в ваших судьбах есть нечто общее – выходить на «связь» с предком. Спрашивайте мысленно, как он и что он. Ключевые фразы, которые имеет смысл проговорить в состоянии покоя и диалога с предком:
- Я вижу тебя. И я вижу твою судьбу. И я понимаю, что тебе было тяжело. Тебе твое – мне мое.
Можно еще попросить благословения на собственную счастливую жизнь.
На мой взгляд, стоит еще проделать христианские ритуалы, типа заказа сорокоуста за упокой или поставить свечи за упокой же. Если вы другой веры – выяснить какие ритуалы об упокоении душ умерших имеются в вашей традиции и к ним прибегнуть.
И ваша жизнь начнет меняться. Зачастую совершенно волшебным образом. Ибо сила предков – это великая мощь.

Кто кому чего должен, когда люди разводятся

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Кто кому чего должен, когда люди разводятся
Еще одна статья из загашников
Кто кому чего должен, когда люди разводятся
Я хочу написать о разводах, и о том, как с моей точки зрения, люди могут себя вести, чтобы расстаться корректно.
Если расстаются мужчина и женщина, у которых нет совместных детей, тогда это довольно просто, и все легко решается, если, конечно, речь не об обидах. Эта статья о долгах, в первую очередь, энергетических, поэтому про обиды и «горе расставания» я писать здесь не буду. Это тема отдельная и, надо признать, довольно обширная.
Если вы успели нажить «совместное имущество», его стоит поделить по справедливости, то есть пополам. Если мужчина зарабатывал, и нес в дом, а женщина варила борщи и хранила уют, но не зарабатывала в денежном эквиваленте, то ей, все равно, при хорошем подходе, полагается половина нажитого этим самым мужчиной. Если вы умудрились построить квартиру – ну продайте ее, и поделите, либо, если она остается кому-то одному, то этот кто-то, хорошо бы, чтобы выплатил справедливую часть другому. Если выплатить не может – тогда продавайте. Ибо это существенный долг, и «висеть» он будет очень ощутимо.
Однако же, давайте про детей. Точнее про семьи с детьми – как делить, если «от нас уходит папа».
Вот тут, как правило, разыгрывается один из двух сценариев. Папа «хороший»: ушел, и все оставил жене бывшей и любимым детям, и платит алименты, и вообще, жене бывшей ни в чем не отказывает. Или папа «плохой»: ушел, и все «свое» забрал с собой. Все прикупленные в ходе совместной жизни телевизоры с холодильниками, а также сервизы, подаренные на свадьбу. Или и вовсе, выгнал жену с отпрысками из своей квартиры (куда она, когда-то, пришла жить «долго и счастливо»), и с собой отдал только детскую кроватку и шкафчик. Резонно мотивируя тем, что «ты ко мне ни с чем пришла, ни с чем и уйдешь». И алименты платит по бухгалтерии, что в наше время составляет копейки.
Казалось бы, первой жене несказанно повезло, а вторая – ну полное несчастье, и ай, какой деспот.
Так вот, на мой взгляд, оба сценария пагубны в своем корне. Ни женщина должна выиграть после развода, ни мужчина – а нужно найти ту самую золотую середину и поделить то, что есть - по справедливости. Именно, справедливо, учитывая долю детей.
Что бы я рекомендовала делать паре, находящейся в состоянии развода. По-честному вспомнить, откуда взялась жилая площадь. Если кто-то пришел когда-то к кому-то жить, то этот кто-то должен уйти. И это будет справедливо. Буквально, вернуться к маме, папе,т сестре. Но уйти, куда-то. Далее, если квартира покупалась совместно, то изучить, кто, сколько вложил. И попытаться справедливо выделить, кто и сколько получает на выходе. Но не пополам, а именно тому, кто живет с детьми, должна уйти и детская доля. Как-то так. Но если жена пришла жить к мужу, на уже существующую его жилплощадь, то она, по моему мнению, и должна уйти.
А если же имущество приобретено совместно, то дарить его жене, тоже, бессмысленно. Мужчина не должен быть добрым и голым, он должен оставаться сильным и после развода с женщиной, пусть и когда-то горячо любимой. А если он все оставляет жене и детям, и уходит «налегке» – это нездорово. И, нездорово это, как ни странно, в первую очередь, для женщины. Потому что этот мужчина, даже уходя, остается «ее мужчиной». Ее защитником, и ее покровителем. Он обеспечивает ее жильем, он ее кормит (если платит щедрые алименты), и другие мужчины эту женщину «не видят». Потому что женщина «занята».
В общем, рецепт прост. Поделите все, что нажили совместно, верните то, что было не вашим до начала совместной жизни, оставьте себе подарки, которые были подарены сердцем, и расстаньтесь. Попробуйте сохранить взаимное уважение и признание хороших качеств партнера. И отпустите друг друга.
И далее, тот партнер, который не живет с детьми (обычно, это муж), должен платить алименты. Но не более 25-30 процентов от своего дохода, при условии, если дети старше 3 лет.
Вот это чисто моя теория, совершенно ни на что не претендую, но, возможно, кому-то станет понятнее и легче.
Если мужчина уходит, когда кто-то из детей еще маленький, младше трех лет, и жена не может сама себя содержать, так как находится все время с ребенком, то ее должен содержать мужчина. То есть, давать более 25 процентов своего дохода (не зарплаты, а именно дохода). Либо просто обеспечить ребенку няню, чтобы женщина могла работать, и тогда давать все те же 25 процентов от своего дохода, и также оплачивать няню. Тогда ребенок полноценно растет на родительской энергии, которая вполне просчитываема. И ребенок получает равно от обоих – мамы и папы. После трех лет ребенок «слезает» с родительской энергии, он уже может ходить в сад, вменяемо оставаться с бабушками, друзьями семьи, и тогда отец должен давать именно четверть своего дохода (повторю, не зарплаты, а своей энергии, выраженной в денежном эквиваленте, то есть, от того, что он имеет, либо, если он не зарабатывает в деньгах, тогда проводить с ребенком достаточно времени, чтобы ребенок получал энергию отца). А жена должна сама себе добывать пропитание, либо находить другого «самца», и жить за его счет. Но если она будет жить на полном обеспечении предыдущего мужа, который при этом сам будет голодать, тогда и наступает та самая история про зависимость, и про «невозможность расстаться». Потому что молодой здоровый мужчина, живя один, всю свою энергию вваливает в бывшую жену и детей, не имея возможности самому нормально стоять на ногах. А жена, получая незаслуженные деньги, неосознанно интерпретирует это явление как «наша любовь еще не прошла!» И далее вся эта катавасия продолжается бесконечно.
Уходя – уходи. И живи самостоятельно.

Дневник инклюзии

Оригинал взят у antysk в Дневник инклюзии
Я буду стараться записывать хронику, а вы сможете как кино смотреть, как мы двигаемся, на что натыкаемся, какие реакции, какие ответные реакции.
Я все же настаиваю, что у нас строится "правильная" инклюзия, и очень живая. Правильность ее не в том, что мы не наступаем на грабли - как раз наступаем, и практически на все возможные, что педколлектив, что родители, что дети. Но в том, что мы будучи профессиональной и мотивированной командой - быстро реагируем, грамотно реагируем. И потому справляемся с ситуацией и улучшаем ее.

Пример. Дети Collapse )

Я не злопамятная, но я записываю)

Оригинал взят у katerinaganina в Я не злопамятная, но я записываю)
Из разговора в компании, женщина поделилась, что внук 4-х летний отказался наотрез в детский сад ходить. В целом возможность не ходить в сад у малыша есть, бабушки выручают, и как только ему дали такую возможность,он повеселел сразу. А мне сразу подумалось, раз так активно не хочет, значит ему там плохо, дети обижают или воспитатели неадекватные.

В ответ захотелось поделиться своим недовольством от своего детского садика. Причем не столько пожаловаться, сколько озвучить и констатировать. Я в саду была в конце 80-х годов и возможно сейчас такого нет, хотяяяяя - дети они же беззащитны и фильтров зачастую у них не стоит на поведение взрослых, не все смогут этим не воспользоваться....

У нас было так:

- неслушавшегося мальчика ставили в сонный час на окно и снимали с него трусы, окна на первом этаже;
- баловавшихся за обедом детей отправляли кушать в туалет прям с тарелками;
- на прогулках строго-настрого запрещали проситься в туалет, потому что придется возвращаться в сад, а кому же оно надо;
- один раз меня весь сонный час чехвостили и в хвост и в гриву с обзыванием "свинья" и что-то подобное, за то, что я похвасталась методисту убранством своего шкафчика, а та заодно проверили другие и дала втык воспитателям за бардак в них;
- как-то я приготовила подарок одной из одногруппниц на ДР, подарок лежал в моем шкафчике, другая девочка частично своровала что-то съестное из подарка, я собралась пожаловаться маме этой девочке, а воспиталки запретили мне это делать, но я сделала все равно), в итоге влетело все равно мне, и я помню это гигантское чувство несправедливости от происходящего;
- как-то я принесла лак для ногтей из дома, красивый такой розовый, воспиталки отобрали его и сами в сон час сидели и красили себе ногти;

- как-то я попросила добавки за обедом соленый помидор, воспиталка долго нудела на тему какая я обжора и последний кусок из горла выдираю, но половину своего помидора таки дала.

А у подруги было такое:

- если группа провинилась за что-то, то вместо прогулки они стояли и крутили фонарики, ручками так на уровне ушей или чистили ковер ладошками, которые смачивали языком.

И родителям мы ничего не рассказывали. Маме рассказала уже во взрослом возрасте и у мамы были квадратные глаза на тему: "ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЛА?" А я и не знаю почему, откровенно если говоря. Но смотрю на фото свои детсадовские и понимаю, что за детьми наблюдать, конечно, надо и чувствовать, что в их жизни происходит. Фото мои сделаны с интервалом в год-два. На последнее фото я долго не могла смотреть спокойно, мне казалось оно верхом неестественности, на нём я уже в очках. Сейчас уже спокойно к нему с принятием.

 

Поэтому я к садам скептично как-то отношусь, и есть какое-то такое внутреннее убеждение, что воспитывать и взаимодействовать с детьми есть смысл поручать людям либо выше себя по уровню развития (здесь мне идея сильно срезонировала у Анастасии о том, что раньше ходили волхвы по поселениям и делились своей мудростью с желающими) либо такими же, либо просто любящим детей и искренним. А иначе зачем детей травмировать? Ведь это такой уязвимый возраст, дети постигают законы жизни и то, как устроен этот мир, вырабатывают соответствующие усвоенному модели поведения, которые потом остаются на всю жизнь или до нахождения своего психотерапевта).

Отзыв по результатам расстановки

Оригинал взят у anmiro в Отзыв по результатам расстановки
Ещё один отзыв по результатам расстановки, по прошествии недели.

- Рановато, но потом у меня долго не будет возможности, а отметить вехи перемен хочется.
Запрос был про то, что "не чувствую любви к ребенку". Так вот, на этой неделе любовь то появлялась, то исчезала. Иногда помогало напомнить себе, что "это не моё и не моего ребенка". Заодно и свою глубокую вспомнила - там тоже нашлось о чём себе напоминать, что "это всё не я, не я, это бабушка моя". Да, это работает. Но иногда не помогало, и я опять чувствовала, что сердце у меня к сыну ледяное и я не могу с этим поделать ничего... Я поняла, что для любви мне самой необходимо быть в ресурсе, чувствовать себя взрослой, сильной - то есть без гимнастики мне тут вообще никуда, только она помогает. Стоит начать пропускать - опять превращаюсь в маленькую истеричную девочку. А ещё совсем в отчаянии стала молиться о том, чтобы Бог дал мне в сердце любви к ребёнку. Я очень хочу, и стала думать: если в ближайшее полгода не справлюсь - потом будет куда труднее. А ещё - потянуло носить ярко-зелёное. Цвет сердечной чакры. Ну пусть тоже помогает...
И вот. Пару дней назад у меня появилось к нему обращение "малыш". Я наконец-то стала видеть в нём ребенка, малыша, маленького - с этим всегда, всегда были огромные трудности! Всегда он для меня был "маленький взрослый", от которого я и ожидала и требовала не по возрасту. Понимала, что это неверно - а не получалось иначе. А теперь он мой малыш и это бесподобно. Теперь я чувствую, что такое "счастье материнства". Раньше его было совсем мало.
А вчера ночью он вырос. Тут надо сказать, что мой ребёнок как-то так устроен, что без любви он физически, в сантиметрах очень медленно растёт, очень отстаёт от ровесников, при том, что генетически должен быть высоким. За шесть лет я уже разобралась. Неважно, чем его кормить. Он рос, когда с нами жил его папа, он рос, когда мы жили у бабушки, и он рос со мной одной всего лишь пять месяцев после моей глубокой расстановки (тогда я тоже видела в нём ребенка). Однажды мне астролог сказала, что чтобы он рос, его любить надо безумно... чем подтвердила мои собственные наблюдения. И вот сегодня ночью он вырос. Я точно знаю, потому что у него ноги болят по ночам, когда резкий скачок в росте. Утром проверили - так и есть. Почти полсантиметра разницы с парой недель назад! То есть ура! У меня получается! Он несколько месяцев вообще стоял на месте!
Я понимаю, что провалы у меня, возможно, ещё будут. И бывают. И где-то может колбасить туда-сюда. Но - получается! И уже куда более осознанно, чем раньше. Маша, не знаю, как и выразить благодарность свою! Это просто чудеса какие-то.

Тася в деревне

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Тася в деревне
«Как я провел лето»

Точнее, как мои дети проводят лето. Точнее, побывала я у нашей няни любимой в деревне, где проводит лето моя Таська и временами там же бывает Криська.

Так как у нас отцов три и третьего вовсе нет, то дети проводят лето в разных местах. Старшие бывают замечены у своих отцов, а также у своих бабушек и дедушек и прочих родственников. А еще бывают замечены в лагерях, от старшего жду-жду отчет, он уже в двух лагерях успел побывать и все не пишет!

Ну вот а Тасенька наша живет мирно в деревне, никуда не ездит. Ей оно и не надо особо, ей же 4 года еще, в октябре будет 5. В деревне любимая нянюшка, Арина Родионовна (Алла), любимая нянюшкина дочка Женька, и любимый Леопольд в нянюшкином прочтении. А еще там есть сарай-дворец (вы, кстати, знаете, что сарай по-турецки означает буквально дворец?). Вот Алла отдала бывший сарай девочкам в игры, там оформили стены и потолок шторами, приделали какие-то полки, и у девочек там целое хозяйство-царство.

Есть еще Рыжик (дворовой пес), теплицы и грядки и… арбузы! Алла в этом году затеяла выращивать некие белорусские селекционные арбузы, они уже подросли размером с большое яблоко)) Пока едим арбузы казахские)) Но свои подрастают!

В общем, Тася, конечно, скучает, но в целом жизнью довольна.

А я – поехала дальше, пока лето.

Все еще собираюсь в конце сентября вернуться на Алтай! Ну и до Алтая много всего..





Collapse )

Маски Домана или дыхательная гимнастика

Оригинал взят у antysk в Маски Домана или дыхательная гимнастика
Многие из тех, кто видел наши ролики, спрашивали "а что это за пакет на голову вы ребенку надеваете"
Вот вполне доходчиво про маски.

Collapse )
 
Маски Домана или дыхательная гимнастика | ДЦП-мама