m_a_r_y_l_a (m_a_r_y_l_a) wrote in glupye_mamy,
m_a_r_y_l_a
m_a_r_y_l_a
glupye_mamy

Categories:

Лучше бы ты мне запретила. Или Не надо мне этого вашего выбора.

Оригинал взят у antysk в Лучше бы ты мне запретила. Или Не надо мне этого вашего выбора.
Это наблюдение мне подарила 10-тилетняя Надюшка.Она очень досужая, быстрая, верткая, ей до всего дело, ей много надо, у нее масса запросов и постоянные пробы себя. А еще она открытая и делает все вслух. А еще я строгая и у меня надо спрашиваться либо ставить в известность, в зависимости от возраста и ситуации. Поэтому какая-то часть нашего с ней взаимодействия внешне выглядит как постоянное: А можно?
- Мама, привет, день рождения у Наташи уже закончился, мы едем с ее папой из боулинга, мама, было так круто, мам, а можно я поеду не домой, а еще к Наташе домой? Ну и что, что 10 вечера, есть еще одна девочка, которую будут родители забирать сами, так она едет к Наташе домой. Так она и меня приглашает. Можно?
- Мама, я иду со школы домой, а можно я куплю ролтон? Мама, ну я же уже сто лет не просила его, мама, можно?
- Мама, а мама Вадима, ну того который раньше жил в нашем подъезде и переехал, позвала меня к ним, мама, а можно мне к ним сразу после школы?
- Мама, а можно я не пойду завтра утром на фортепиано? Я все выучила, но что-то мне очень не хочется.
- Мама, а можно я вместо хора начну ходить на баскетбол? Мне хор надоел, а Владимир Иванович на физре сказал, что я перспективная для баскетбола. Но по времени тренировка тогда же когда и хор, можно я брошу хор?
И это «можно» практически постоянно.  В день бывает два-три новых можно. И что-то мы с ней обсуждаем, что-то позволяю, что-то нет, на что-то берем помощь зала в виде совета семьи, что-то удается решить в плоскости стратегии «винвин», ну вот когда хор перенесли на субботу. И один выиграл и второй, и Надя баскетбол просунула, и я довольна небросанием хора. Я как-то не готова пока. Хотя и записала себе на заметку «хор надоел»... Понаблюдаю -  это минутное или правда пора сворачиваться.

Так вот на днях Надюша на мой ответ: «Можно, но подумай можешь ли ты сделать это сейчас» она прямо чуть не со слезами выдала мне:
- Мама! Вот ты всегда так! Да лучше бы ты мне сразу запретила! Потому что когда ты так сказала – то я все равно приду домой.
А речь шла о походе к очередному Диме после школы в 8 вечера, перед тем как прийти домой. И она-таки пришла. А пока она шла, я подвисла про что это было? Что ее так рассердило. Ведь результат же тот же самый – к Диме она не пошла. Почему мой прямой запрет ей легче чем непрямой (хотя на самом деле это не совсем запрет, часто она вступает в переговоры и ей удается перетянуть меня на сторону ее интереса. Но это был тот самый случай, когда она понимала, что сильных «за» у нее нет).
А рассердила ответственность. Рассердило то, что в случае, когда есть прямой запрет, то ты не получаешь желаемого, но ты хотя бы знаешь кто крайний. Ответственность не на тебе. Она снаружи. На маме, которая не пустила.  И это полегче.  А когда вроде как «нельзя» не прозвучало, то мало того, что человек к Диме не пошел, так еще и ответственность внутри. Это сложно. Это надо побороться внутри и что-то там преодолеть. А может взвесить последствия того или другого своего выбора и выбрать что обойдется дешевле? Это тренировка, это тоже непросто, если тебе не 25. Вот и сердится человечек.

Мое нельзя – это вообще такое серьезное нечто. Нельзя сунуть пальцы в розетку, нельзя убить другого. То есть - такие категорические нельзя. Есть общие и к каждому ребенку они могут быть свои. И по ходу роста ребенка этих категорических становится меньше, а больше становится тех нельзя где доля моего внешнего запрета все меньше и меньше. Особенной Ире вот нельзя один на один с ножом играть. Я просто подойду и заберу. А Наде (10) нежелательно с ним играть, я скажу положить на место, ей самой положить на место. И объясню, что это опасно. А Роде (16) уже можно. Это опасно, но уже можно, я предполагаю, что он в состоянии определить степень опасности. Так что кроме категорических нельзя – у меня все можно. Вопрос в целесообразности и последствиях. А так, пожалуйста, можно. И да, я понимаю, что с каждой следующей ступенью ослабления моего нельзя – ответственность ребенка усиливается, и это бОльший груз чем ранее. И это хорошо. Это естественное снимание моих границ для них и поиск их собственных.

Именно за этот корешок цепляются и расшибают во взрослой жизни лоб выходцы из интернатов. Если они не попали хоть в какую-нибудь форму семейного устройства. Будь они хоть очень умны и прилежны. У них не было этого постепенного ослабления границ взрослого и выстраивания своих. Было все всегда за тебя решено. Вот это можно, а это нельзя. И ребенок вышел из стен дд на свою вожделенную вольницу и все, потерялся. Нету опыта преодоления себя, нету опыта внутреннего выбора. Если и есть – то минимальный, за редким исключением – недостаточный для адаптации во взрослой жизни.

А в семьях, где родители долго остаются маленькими, где процветает демократия и ребенок с младых ногтей имеет равные с родителями (а то и превосходящие) права, где очень много можно и даже нет привычки спрашивать что можно – на ребенке лежит повышенная нагрузка по выстраиванию опор, по поиску вариантов, по выбору.  Это реально затратно. И хорошо если ребенок уже в том возрасте и развитии, что он может топнуть ногой и выразить, что ему вообще-то это лишнее – такая ответственность.  Ну вот как мне Надя брыканула…

Поговорили дома. Она сначала так обидно плакала. Потом по мере разговора согласилась что да,  я всю жизнь с ней жить не буду и проверять ест ли она хим еду ролтон или варит полезную кашу я не смогу, и что она сама со временем будет определять что она кладет в рот, поэтому может и не хочется слышать от мамы: «да, ты можешь его купить, но вспомни что я тебе про него рассказывала и подумай точно ли ты хочешь это положить себе  в живот», но в плане «подумать самой» - это правильные слова. Это действеннее, чем просто сказать нет, нельзя. А если уж все равно хочешь положить в живот – ок, положи, один раз в полгода, и получи удовольствие. У человека есть запас прочности, ролтон так ролтон.
- Мама, но мне все равно обидно, что я должна сама решить! Не надо мне этого выбора!
- Надюш, я тебя услышала, я поняла, что многовато навалила на тебя, я постараюсь больше добавить прямых указаний что нельзя а что зя. Договорились. Хорошо что ты сказала.
- Мама, нету такого слова «зя»
- Я знаю, я так шучу с тобой, примирительно...

Спасибо ей, что она уже умеет замечать в себе реакции и формулировать их внутреннюю нагрузку наружу другому человеку. Спасибо мне, что при всей моей жесткости, я такая мать, которой можно это сформулировать. Сохранить бы этот доверительный интервал.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments